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 Blagues ^^

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bettysims
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MessageSujet: Blagues ^^   Jeu 21 Juin - 14:30

coucou à tous :D

voici quelques blagues Smile


Un type confie à un ami :
- A 20 ans, c'est l'amour avec un grand A...
Mais dans 20 ans, si ta femme ressemble à sa mère, ce sera l'amour avec un gros tas !



Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre !


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.
Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
- Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas !
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ???


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bettysims
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 28 Juin - 13:14

Salut à tous Smile


RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE ÉQUIPE DE FRANCE.

Critères requis :

1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de p***.)

2) Être capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.

3) Apporter sans restriction son énergie, son cœur, ...ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.

4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5) Posséder si possible une tronche sympathique. ( la chirurgie esthétique est autorisée )

6) Apprendre par cœur la "Marseillaise" et surtout être capable de la retenir, pour la chanter avec fierté ! ( et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer ! )

7) Être capable de survivre en déplacement dans un hôtel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

Éventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables.



http://www.paranolan http://www.paranolan

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 28 Juin - 19:25

En fait : pour faire cour :

Des joueurs qui soient fière de jouer pour leur pays, d'assister à tel évènement, d'être soutenu par tout un pays !
Et non pas des joueurs qui viennent parce qu'ils vont se faire 100 000€ en gagnant un match...


afro
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bettysims
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 5 Juil - 16:37

bonsoir à tous Wink


une petite fille rentre plus tôt de l'école, et vois sa mère traverser la maison toute nue...
- bein quesque tu fais toute nue, maman ??
- je ne suis pas nue ma chérie, j'ai revêtue ma robe d'amour....
un mois plus tard, la petite va en vacances chez ses grand parents. Au bout d'un moment, la petite sort de la salle de bain toute nue
- enfin trèsor, s'exclame la grand mère, pourquoi est tu toute nue ?
- je suis pas nue mamy ! j'ai revêtue ma robe d'amour...
quelques temps plus tard, après le départ de la gamine, c'est la grand mère qui se promène nue chez elle
- enfin ginette, pourquoi que t'es toute nue ?? s'exclame le grand père
- je ne suis pas nue ! j'ai revêtue ma robe d'amour....
ah bein dis donc, ça fait un moment que tu ne l'as pas repassée !!


Laughing Laughing


Est-ce qu'une femme est bien faite ?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite ?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire c******e a été faite par l'architecte : il a placé la salle de jeux à coté des WC !

Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 5 Juil - 18:22

Bon, puisque les femmes en prennent pour leur grade, en voici d'autres !

Pour quoi les femmes s'habillent en blanc pour leur mariage ?
Spoiler:
 

Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en 4 parties ?
Spoiler:
 

Pourquoi un homme appelle ça femme ma poule ?
Spoiler:
 

farao
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bettysims
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 5 Juil - 20:24

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mar 20 Nov - 11:41

coucou à tous Smile


Toto trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Toto, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie !




C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard.
Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose.
Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ..


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bettysims
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Dim 25 Nov - 19:43

coucou Razz


Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !




Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
- ICI , C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!!


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MessageSujet: Encore encore !!!    Lun 26 Nov - 16:19


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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 24 Jan - 16:00

Coucou tous le monde Smile


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de p*** " !

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains ", et non " vos conneries, je m'en bats les couilles " !

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire sodomiser chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe ", c'était moi...


Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !


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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 24 Jan - 16:48

lol! Salut miss merci de cette petite mais très marrante blague cela fait du bien de rire un poil bis bis encore @+++ http://www.paranolan

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 30 Jan - 9:42

merci chef je continue Smile


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond:
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Sa femme répond :
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul . Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
Bah là sur la balançoire !

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Ven 8 Fév - 18:31

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?

Ti- Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti- Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti- Jean ! ^^ lol!

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 13 Fév - 10:12

coucou cheers


Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé


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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 13 Fév - 15:59

Excellentes Merci et encore ++++

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 28 Fév - 16:52

coucou Smile


Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.

Elle avait un problème :
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.

Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l’aider ?

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla :
" Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."

Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse… Celui qui détient cet objet la guérira,l’épousera et héritera du Royaume.

Trois jeunes princes relevèrent le défi :

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince reparti sidéré.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,il se mît à fondre.
Le prince reparti découragé.

Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, " Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond. "

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…

Jolie Histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
Allé cherché je suis sur que vous avez trouvé sinon voici
la réponse .

Spoiler:
 



lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Dim 31 Mar - 12:44

c'est trois femmes : une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 3 Avr - 18:18

coucou Smile

C’est une fraise qui tombe du panier.
Une crotte de chien arrive et lui dit : BONJOUR MADEMOISELLE !!
- La fraise lui répond : Bah tu es tout moche tu sens mauvais et en plus tu es Marron c’est une couleur démodée !!
La crotte la regarde attentivement .
Puis la fraise continu : Moi je suis belle je sens bon et en plus je suis rouge, une couleur trop à la MODE !!
Un chien arrive et la mange.
La crotte lui dit :
- Bon ben à tout à l’heure !!

Laughing


un arabe a fait un rêve ou il perd 50 euros et dans son rêve il dit :

Wallah je ne sors pas du rêve tant que je n'ai pas retrouver mes 50 euros !


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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 24 Avr - 16:45

coucou Razz

La Petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic : Pressée ma p'tite dame ?

La dame : Je suis en retard pour mon travail.

Le flic : Vous faites quoi comme travail ?

La dame : Je suis étireuse de rectum .

Le flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

La dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic : Et que fait-on avec un trou d'cul d' 1m70 ?

La dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !


Laughing


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : - Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance. Laughing




La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : - Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ... Laughing



Dernière édition par bettysims le Mer 24 Avr - 17:57, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Mer 24 Avr - 17:52

C'est encore mouahhhh Razz


ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé......


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans " un endroit cher ! "
Je l'ai amenée à la station-service. Laughing
Et la dispute a commencé....



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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Sam 27 Avr - 22:48

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- à rien.
- à rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

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candy

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Sam 27 Avr - 22:49

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Lun 6 Mai - 2:03

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond:
"Parce que vous êtes moche!"
lol!

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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 18 Juil - 16:25

coucou Razz 



Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?!
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.




Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.
Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre !
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !



lol! lol! lol! lol! 
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bettysims
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MessageSujet: Re: Blagues ^^   Jeu 18 Juil - 17:23

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Tant pis, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes !
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !





Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques.
Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir venu, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants, stupéfaits, ils s'écrient :

Ah ! les salauds, ils reviennent avec des lampes !


  
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Blagues ^^

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